ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ.
На мужиков.

Благоприятный период - с марта по ноябрь. Особенно активен в летние месяцы, когда в курортных городках полно симпатичных туристок.

Первый Парень на Деревне всегда нарасхват. Его обожают иностранки, которым не терпится попробовать местные вкусности, в том числе сексуальные, ну а аборигенки тянутся к этому самцу по вполне понятной причине - он же король!

Хотите чувствовать себя королевой? Цельтесь в него, и тогда именно вам будут предназначаться лучший номер в отеле, самый уютный столик в кафе, отборные вина, спелые фрукты... А на вечеринке в ночном клубе, где соберется весь цвет местного общества, самые забойные песни будут посвящены именно вам. Короче, перед вами откроются все двери. Добро пожаловать!

Повадки.
День короля начинается рано - часов в шесть. А все потому, что утром он еще не король, И даже имя у него, как выясняется, не королевское: труднопроизносимое, то ли скандинавское, то ли китайское: Кейлевинг. Это вечером все будут звать его исключительно Кевином. А пока грубоватый дядя-рыбак бесцеремонно вторгается в королевские апартаменты (то есть, в крошечную мансарду, зажатую под крышей рыбной лавки) и будит племянника окриком: "Ну ты че, сдох что ли?! На рынок пора идти. Кто мне поможет товар разложить?"

С рынка Кевин вернется на чердак, чтобы отоспаться еще часок-другой и привести себя в порядок. Потом - занятия спортом в компании приятелей (конечно, если игру в нарды на террасе кафе можно назвать спортом...).

Пять вечера. Самое время искупаться в море и наповал сразить девчонок новыми солнцезащитными очками, точь-в-точь такими же, как у Дэвида Бекхэма.

Семь часов. Аперитив в самом популярном (и единственном) местном кафе.

Девять тридцать. Опять некоролевская работа: подготовка танцпола. Надо расставить кресла, столики и пепельницы.

Одиннадцать вечера. Ну наконец-то! Виват король! DJ Кевин зажигает по полной. Из динамиков на всю округу несется: "Boy's, boy's, boy's..."

Четыре утра. Последнее пиво на уставшую душу...

Принадлежность к стае.
Фу! Как грубо - "стая"! У нашего короля не стая, а свита. И прехорошенькая: хозяйка кафе, владелица пункта автосервиса, кассирша на железнодорожной станции, парикмахерша, сотрудница турагентства, главврач санатория... Все они, понятное дело, мечтают когда-нибудь приковать Его Величество цепями Гименея, а потому - не медлите. Если Король Кевин устремил масляный взгляд в вашу сторону, пользуйтесь шансом, иначе другая в два счета заведет от него ребенка, и тогда ваш отпуск безнадежно испорчен: Короля вам не видать как собственных ушей. Придется довольствоваться Первым Министром...

Ареал обитания.
За пределами родной деревни королей можно встретить в столице: на какой-нибудь модной выставке, на конкурсе по скоростному поеданию сосисок, на съемках популярного телешоу, а то и на пляже - но непременно самом знаменитом, ParisPlage, к примеру: он хоть и искусственный, временный, зато в центре, аккурат напротив мэрии.

В общем, короли появляются всюду, где можно "засветиться", прославиться и тем самым распространить свою власть на все большие и большие территории.

Приманка.
Короли очень тщеславны. Их слабость - девушки, чей социальный статус значительно выше их собственного.

Вы живете в столице? Работаете манекенщицей? А может, пишете статьи для модных журналов? Идеальный вариант.

Неплохо также прикинуться иностранкой - только обязательно из солидной европейской страны или из Соединенных Штатов: Китай, Африка и Македония не "рулят".

Еще один возможный козырь: вы хоть и не журналистка-манекенщица-телеведущая, но все-таки обитаете в столице и лично знакомы кое с кем из знаменитостей или из их обслуги (парикмахер Франка Дюбоска подойдет), а потому могли бы помочь в поиске новой перспективной работы.

На худой конец, можно просто сделать надменное лицо, начинать каждую третью фразу словами: "А вот в Париже..." и часами рассматривать журнал с фотографиями модной одежды. Должно сработать!

Вам противен обман? Что ж, тогда вечер за вечером приходите на танцы, обедайте в том же кафе, что и ваш избранник (чего проще - оно ж единственное!), регулярно просите у него совета (Кто из местных жителей берет квартирантов? Какой десерт предпочесть? Как играют в нарды? Какую кнопку нажать на телефоне, чтобы выйти в интернет?...), смейтесь над шутками Кевина и повторяйте без устали, какая вы недотепа и как вам плохо живется (и вообще, и, в частности, когда его нет рядом).

Это тоже должно сработать: вы нуждаетесь в Короле, и, будучи истинно благородным правителем, он не сможет вам отказать.

Не нравятся мелкие хитрости? Погодите, то ли еще будет, если на вашей отпускной дорожке встретится

ПАПЕНЬКИН СЫНОК

Предупреждаем сразу: абы какие папы нас не интересуют, исключительно миллионеры. Ну и миллиардеры, конечно.

Ничего не скажешь, жизнь - приятная штука. Особенно когда в вашем распоряжении три-четыре автомобиля, яхта, фамильное шале, в котором 22 гостевые комнаты и столько же ванных; и при условии, что завтрак вам подает няня, которая служит в доме уже лет сорок... Часы Rolex, бриллианты размером с ноготь, тончайший фарфор, тающие во рту булочки, изысканнейшее вино... Даже погоду можно менять по собственному усмотрению. Пошел дождь? Отдайте капитану яхты приказ сменить курс, и через пару часов над вами безоблачное голубое небо.

Повадки.
Вы, наверное, удивитесь тому, с какой горячностью наследник многомиллионного состояния будет убеждать вас, что деньги - не самое главное в жизни.

Впрочем, это резонно: когда у тебя все есть, можно не думать о таких пустяках.

Не исключено также, что меркантильность окружающих - повод для депрессии, в которую Папенькин Сынок впадает часто и с удовольствием.

Каждый его день это сплошное расстройство.

Девять тридцать утра. Кошмар! Круассаны, испеченные в одном ресторане, не идут ни в какое сравнение с теми, что приготовлены в другом. Вчерашние были вкуснее! Это подлый обман!

Половина первого. Обед с давней подругой семьи, Йойеттой, девяноста девяти лет отроду. Она лично знавала дедушек всех нынешних звезд, и в ее время люди были лучше, добрее, справедливее... Мир деградирует...

Три часа пополудни. Ссора с двоюродными братьями: хотели поиграть в пляжный волейбол, но не смогли договориться, кто с кем будет соревноваться.

Семь часов. Аперитив с дядей-олигархом. Оживленное обсуждение новостей с фондовой биржи. Что бы там ни было, катастрофа неизбежна.

Десять вечера. Состояние близкое к суициду: на какой из четырех машин поехать на вечеринку?! Неразрешимая проблема.

Час ночи. Звонок подружки с противоположного конца земного шара: она на своем Порше воткнулась в дерево и поцарапала машину. Вот счастье! Если бы она не позвонила, точно наложил бы на себя руки, а теперь есть о ком думать с нежностью и жалостью.

Принадлежность к стае.
Чужие здесь не ходят - исключительно такие же Папенькины Сынки. И как правило, они знакомы с младенчества, поскольку приходятся друг другу кузенами, однокурсниками или соседями по комнате элитного интерната.

Круг узок, конкуренция неизбежна, мир шаток: каждый норовит увести у другого девушку, облапошить в финансовом плане, устроить подлянку... По правде говоря, есть от чего впасть в депрессию...

Ареал обитания.
Закрытые клубы и кафе, фестивали классической музыки и джаза (особенно когда они сопровождаются дегустацией элитных вин), "Тур да Франс под парусом", всевозможные летние университеты, семинары и тренинги для менеджеров высшего эшелона...

Приманка.
Папенькиного Сынка может заинтересовать ухоженная девушка, равнодушная к алкоголю, тяжелому року и авансам его собратьев по стае.

Весьма желательно, конечно, чтобы у вас, как и у него, было шале комнат на двадцать. Пусть где-то далеко и чисто гипотетическое, но все-таки - шале.

Прекрасно, если вы никогда не читаете журналы со светскими сплетнями, вроде Voici, и увлекаетесь геральдикой, а значит, можете создать для своего избранника фамильный герб.

Короче говоря, вы должны принадлежать к тому же кругу людей. Но при этом не старайтесь быть похожей на его маму и сестер - родственники ему давным-давно обрыдли.

Впрочем, некоторые "плохие" привычки тоже приветствуются:

- в юности вы восхищались панками, красили волосы в немыслимые цвета и делали прическу в виде петушиного гребня (какое декадентство!);

- вы не терпеть не можете маникюр, ваши ногти - вечно грязные (эта девушка умеет ухаживать за лошадьми);

- вы - представительница экзотической профессии: укротительница тигров, глотательница шпаг, ассистентка фокусника (та самая, которую распиливают пополам), клоунесса... (как это оригинально! И как опасно...)

- вы - бывшая девушка его отца (убийственный аргумент, тут уж Папенькин Сынок точно своего не упустит).

Скучно? Надоело обсуждать биржевые индексы и отбиваться от назойливых кузенов? Так долой Папенькиного Сынка! Найдите того, кто точно не даст вам закиснуть, потому что он

СПОРТСМЕН ОДНАКО

Этот вечно движется: идет, бежит, скачет. Под дождем, на ветру, под палящим солнцем, по колено в снегу, глубоко под водой...

Как его узнать? Мускулистые ноги, сильные руки, натуральный загар и всегда веселый взгляд.

А все почему? Да потому, что он не привык забиваться в свой кокон и переживать из-за чепухи. Спортсмен вообще мало интересуется собой, в основном другими: их жизнью, культурой, привычками, взглядами. А ведь "другие" - это и есть вы!

Депрессии отменяются! Велосипедная прогулка (312 километров), променад под парусом в разгар бури, совместный ремонт крыши... - тут уж не до хандры. А как сжигается жир! Как очищается кожа! Как закаляется тело! Дорогущие косметические салоны и тренажерные залы отдыхают!

А еще, такой друг сможет найти выход из любой экстремальной ситуации. Разжечь костер на пляже? В два счета! Починить велосипед? Легко! Вставить оконное стекло? Да нет ничего проще!

Повадки.
Семь утра - заплыв на 22 километра.

Одиннадцать: осмотр и починка пляжных матрасиков. Работа оплачивается - 3 евро в час.

Половина первого - обед (соевый стейк с морской капустой).

Три часа дня: подъем на горный пик на велосипеде. Спуск - сплавом по горной реке (велосипед - в зубах).

Восемь вечера: подготовка к завтрашней манифестации противников генетически модифицированных продуктов (костюмы, реквизит, плакаты...).

Десять вечера - импровизированное барбекю на пляже (кукурузный стейк с дробленой пшеницей) и романтическое полуночное купание (22 километра брасом).

Два ночи - возвращение в палатку, сделанную из алюминия, прошедшего вторичную переработку.

Принадлежность к стае.
Скорее, к компании. Симпатичные молодые люди спортивного вида с плиткой шоколада в кармане и волосами, выгоревшими на солнце (это куда круче чем обесцвечивание в салоне). Антиглобалисты, экологи, коммунисты. Устроители демонстраций, крикуны, волонтеры... Чудаки... Они мечтают перевернуть мир (или уж, как минимум, объездить его в ходе гуманитарных миссий).

Ареал обитания.
Разного рода фестивали (особенно те, которые организуют группы добровольцев). Бесплатные концерты, выступления уличных театров, спортивные состязания, ну и, конечно, акции протеста - это самое главное.

Излюбленные музыкальные жанры: джаз, соул, латино, музыка народов мира.

Приманка.
Какие девушки привлекают спортсменов? Высокие, прямые в плечах, выносливые.

Вы способны сами наколоть дров для барбекю? Здорово! Интересуетесь охраной природы? Прекрасно! Ваш двоюродный брат - чемпион мира по виндсерфингу? Обалдеть!

Ничего такого нет? Ну что ж, тогда соврите, по крайней мере, что вы:

- записаны на курсы по вождению скутера для молодых мам;

- умеете шить, вязать, обожаете заниматься кустомизацией вещей;

- знаете кого-то в политических верхах (дипломата, министра...), - для оппозиционеров такие связи очень полезны.

А вот что не желательно - так это быть чересчур умной: спортсмен ничего не имеет против манекенщиц, инструкторш по плаванию, медсестер. Но дама с дипломом магистра наук - все-таки не его уровень.

Страдаете избытком ума? Ладно, тогда, может быть, вам подойдет

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ЛЯГУШОНОК

Худенький, очкастенький, но какой умница!

Вы учитесь в магистратуре? Великолепно! Он вам поможет - доктор наук как-никак.

С ним все пойдет легко и безболезненно: изучение японского языка, таджикская поэзия, устройство ядерного реактора, геном человека, теорема Ферма... Все, кроме секса. Не ждите, что, увидев вас обнаженной, он немедленно воспылает страстью. В лучшем случае, отвернется и сделает вид, что ничего не заметил. В худшем - спросит: "Ну??? И что это? И зачем это???". Попробуйте найти логичный и убедительный ответ...

А стоит ли вообще гоняться за таким зверем, если он не мужик? Постойте, вы разве не хотите по возвращении из отпуска наповал сразить коллег своей эрудицией? Немедленный карьерный взлет гарантирован.

Одни летний месяц, проведенный с человеком, который гораздо умнее вас, может дать вам больше, чем годы, впустую просиженные за университетской партой. Только вот выдержите ли вы целый месяц? Это, конечно, вопрос...

Повадки.
Наш герой - закоренелый индивидуалист. Большую часть времени он проводит один: с книгой, любимой газетой (вроде Libération), с блокнотом (сюда он заносит приходящие в голову умные мысли).

Товарищей у Интеллигента, как правило, нет, стало быть, описать его привычный день не представляется возможным: никто не может с уверенностью сказать, куда именно он направит свои стопы. Замечено, правда, что Лягушонок периодически посещает библиотеки, букинистические магазины и рынки, ибо предпочитает натуральную пищу тому, что под видом продуктов продается в супермаркетах.

Принадлежность к стае.
Исключено. В редких случаях - одни-два друга (или подруги, это равнозначно). Такие же лягушата.

Ареал обитания.
Где познакомиться с Интеллигентом? Понятное дело, не на рынке. Сходите на какую-нибудь выставку, где демонстрируют новую технику: самолеты, компьютеры или хотя бы кухонные комбайны, которые при подключении к USB-порту сами готовят нутеллу, а окончив процесс приготовления, отправляют SMS на телефон владельца.

Другие варианты: кафе, где постоянно звучит электронная музыка, авиньонский фестиваль, концерт французского шансона (не всякого шансона, конечно, а исключительно высоколобого).

Приманка.
Интеллигент замечен в нарциссизме: он использует девушек как зеркало, предпочитая видеть в их глазах свое собственное отражение. Круглопопые дивы с необъятной грудью и нулевым IQ, равно как и мускулистые спортсменки, единственная забота которых - размер бицепсов, могут не беспокоиться. Несколько больше шансов у тех, кто способен демонстрировать духовный рост: малообразованная, но старательная ученица подчеркнет благородство и широту взглядов Учителя. Так что, даже если магистратура - чистой воды выдумка, вы не безнадежны.

Ваша внешность? Длинные волосы, челка чуть спадает на глаза, отчего вы вынуждены слегка прищуриваться - это создает ощущение умного и немного ироничного взгляда.

Родственные связи? Папа - знаменитый философ, мама - психолог.

Само собой разумеется, вы читаете те же книги, что и ваш друг, так же как он, любите проводить время в одиночестве, но кое-что вам удается лучше: вы всегда умудряетесь раньше него оказаться на берегу моря. Разумеется, вы там не загораете (это так примитивно!). Вместо этого любуетесь восходящим (или заходящим) солнцем...

Опять недовольны? Интеллигент - это чересчур сложно? Ну, на вас не угодишь! Тогда берите то, что осталось:

ТОЛСТОКОЖИЙ ЦИНИК

Этого долго искать не придется - он сам вас найдет, особенно если вы - состоятельная, благополучная, умная, образованная и хорошо воспитанная девушка.

В полном соответствии с законом притягивания противоположностей, Циник стремится к тому, чем не обладает сам.

Многие считают его примитивным и грубым, поскольку темы, на которые с ним можно беседовать, носят преимущественно сексуально-туалетный характер. Впрочем, это всего лишь маска: если вы не побрезгуете познакомиться с ним поближе, то вскоре поймете, что под пуленепробиваемой шкурой бьется нежное и ранимое сердце. Циник - не слон и не бегемот, а котенок в броне.

И ради вас он готов расстаться с прошлым: перестать пить, забыть все похабные анекдоты и даже начать писать стихи:

Видите, какой он талантливый!

Повадки.
По крайней мере, вам будет весело. Когда у вас такой супруг, то даже простой поход в булочную превращается в спектакль: прислушайтесь, как и о чем он станет говорить с продавцами. А уж если вы вместе соберетесь в ночной клуб...

Имейте в виду: этот оригинал имеет привычку проникать в солидные заведения через пожарный вход, хватая в темноте все, что попадет под руку. Так что не падайте в обморок, когда он предстанет перед публикой с огнетушителем: думайте лучше о том, что было бы, если бы ваш возлюбленный полез через мусоропровод...
Короче, артист.

А еще Циник обладает качеством, которое не купишь ни за какие деньги: класс. Он умеет с царственным видом носить любую вещь - и униформу грузчика, и костюм Hugo Boss. Все ему к лицу.

Принадлежность к стае.
Окружение у Циника довольно разношерстное: нувориши на BMW (он оказывает им какие-то мелкие услуги); пацанва, которая глядит на него с нескрываемым восторгом (еще бы, он настоящий хулиган! Вот бы и им стать такими же...); женоподобные создания мужеского пола и специфической ориентации; проститутки, бомжихи... и дамы из высшего общества...

Ареал обитания.
Что до музыки и фестивалей - ориентируйтесь на тяжелый рок, кантри, хип-хоп.

Кроме того, циники - большие любители халявы. Всякий раз, когда где-то бесплатно показывают кино (тем более, если это синема на пленэре), среди зрителей полным-полно циников.

Ну а демонстрировать свои таланты в полную силу они предпочитают на конкурсах брейк-данса.

Приманка.
Вам нравится циник? Вот и чудненько! Только не просите его жениться на вас: в этот самый момент могут откуда ни возьмись появиться штук пять бывших жен и штук пятьдесят подружек.

Все они были встречены слишком рано, слишком быстро и слишком безапелляционно: у нашего героя не было выбора. Но как бросить такую прорву женщин? Разом сделать из всех несчастными? О, нет! На подобную подлость даже самый прожженный циник не способен.

Готовы мириться с существованием "бывших"? Ну что ж, может быть тогда:

- вы знаете циника с самого детства, лет с двенадцати?

- вы готовы слушать, как он рассказывает о своей жизни, не исправляя его многочисленные речевые ошибки?

- вы никого и ничего не боитесь?

Последний пункт - безусловный повод для уважения и самая надежная приманка.

Хотя, если вы такая замечательная, к чему какие-то приманки? У циника отличный нюх, он вас без всяких приманок разыщет, не сомневайтесь...

От редакции. Одним словом, девчата, мужик - это не только ценный мех, но еще и вкусное мясо (а также деликатесная рыба, фрукты, цветы, духи, бриллианты, яхты, виллы... Впрочем, тут уж кому как повезет...).