ОТ КРАСАВИЦЫ
ДО ЧУДОВИЩА
14 любовных сценариев
в преддверии 14 февраля.

Служебный роман
Симпатичный коллега шлет вам письма по электронной почте.

Вы - менеджер по продукту "готовые блюда" компании "Ням-Ням", а на пост менеджера, занятого оливковым маслом недавно приняли молодого, энергичного и исключительно обаятельного парня.

Содержимое переписки, по правде говоря, не являет собой ничего интересного, все в рамках служебных инструкций, но если постараться, перед вами откроются блестящие перспективы:
"Пожалуйста, пришли мне твой маркетинговый план на будущий год" - "Да на здоровье! Кстати, неплохо бы увидеть и твой: как-никак нам предстоит делить рекламный бюджет" - "Вот он, смотри" - "Для дебютанта это просто супер, ты классный специалист! Но за рекламный бюджет нам все-таки придется подраться..."

Не исключено, что однажды Валентин пригласит вас в кафе - обсудить дележ рекламного бюджета. Со временем его письма к вам станут более частыми, а сюжеты рекламных роликов оливкового масла все больше будут напоминать фильмы категории "Х"...

Не торопите события, просто плывите по течению, и долгое счастливое сотрудничество вам обеспечено.

Это, как вы поняли, сериал. А теперь ужастик.

Вам надоело быть умницей и скромницей. На приглашение в кафе вы отвечаете горячо и страстно:
"Да, милый, да!!!!!!!!! Я давно хотела.... хотела сказать, как я тебя люблю!!!
После кафе мы пойдем к тебе, ты снимешь с себя всю одежду, и я оближу каждый сантиметр твоего тела..."

Развязка не заставит себя ждать: через час на столе директора компании лежит заявление об увольнении от менеджера по продукту "оливковое масло". А неделю спустя вы узнаете, что он ходит к психотерапевту, потому что панически боится вампиров и каннибалов, скрывающихся в обличье приличных женщин.

Двое в лифте
С пакетами, полными всяких вкусностей, вы возвращаетесь домой из супермаркета. И кто же нажимает кнопку лифта? Мужчина, чья квартира находится аккурат под вашей. Плейбой, спортсмен, лапочка...

Сериал. Надо срочно найти тему для разговора. Лучше всего подойдет что-то, к чему вы оба имеете отношение, ваш общий дом, например.

Спросите, не помещал ли Валентину перенос помойки на новое место (она ведь теперь стоит почти под его окнами). Хорошо ли греют батареи? Надежно ли установлены стеклопакеты? (Эти ремонтники всегда что-то делают не так!)

У него полный порядок? Не может быть! Вы просто обязаны увидеть это собственными глазами, поскольку у вас, в отличие от счастливого соседа, все наперекосяк.

Увидеть? Да никаких проблем! Щелчок ключа в замочной скважине, и вы в его квартире - после минутного разговора. Еще несколько минут, и Валентин поможет донести пакеты с покупками к вам, посмотрит, что у вас разладилось. Осталось только предложить ему чашечку кофе...

Ужастик. Увидев неописуемой красоты жертву, вы решаетесь на крайние меры: остановить лифт. Как-никак разговор предстоит долгий: надо сообщить ему о своих чувствах, добиться ответного признания, заняться любовью...

Вы нажимаете с размаху сразу на все кнопки. Лифт тормозит между этажами. Двери не открываются.

Валентин, распознав в вас серийную убийцу, объявление о розыске которой он недавно видел по телевизору, кричит от ужаса. И тут вы понимаете: сосед ваш, безусловно, красавец, но как же противно воняет у него изо рта...

От нехватки воздуха вы теряете сознание. Валентин барабанит кулаками в стены. Испуганные жильцы дома пытаются вызвать лифтеров, но у лифтеров, оказывается, забастовка.

Финал трагичен: два хладных тела будут извлечены из изрядно покореженной кабины лишь спустя три дня...

Звездопад
"Я есть авария... Нет бензин... Телефона не работать... May I use your phone?" - иностранец в шикарной машине размахивает руками прямо под окнами вашего дома.

И тут до вас доходит: да это ж лицо с обложки. Любой глянцевый журнал открой - на него наткнешься. Что там звезда? - Звездища!!! Валентин...

Сериал. Ни в коем случае не подавайте виду, что вы его узнали. Будьте холодны:
"Ох уж эти иностранцы! Вечно у них все шиворот-навыворот Ну как можно: с вашим-то знанием языка - и в чужую страну?!...
Ах, на гастролях? Актеришка, значит... Или клоун? Эта работа, кажется, вам больше подходит...
Что??? Звезда??? Ну нет, звезды - в небе, это я вам как профессиональный астроном, ведущий сотрудник Академии наук заявляю. Вы, в лучшем случае, астероид, да и то какой-то потрепанный...
Телефон? Конечно, дам. И чаем напою. Но исключительно из человеческого сочувствия, а не за ваши космические заслуги".

В общем, ведите себя как равная, только тогда досадное происшествие может стать поводом для крепкой дружбы.

Ужастик. Вы выскакиваете из дома с криком:
"Валентииииин!!!! Какое счастье!!! Я всю жизнь мечтала взять у вас автограф!!!
Разрешите пожать вашу руку!! Стойте, я сделаю несколько фотографий...
Да, еще, подождите, я позову мою бабушку - она вас обожает...
И Ирен с соседней улицы - она беременна, вы должны расписаться у нее на животе...
Телефон? Какой телефон???..."

Развязка. Через неделю в новостях сообщают:
"Сегодня в открытом океане при попытке пересечения государственной границы был задержан неизвестный, назвавшийся знаменитым артистом Валентином.

На вопрос, как он оказался в океане, задержанный пояснил:
"Я не хотеть фотографироваться и отказаться подписывать живот.
Я бросить свой машина, бежать, плыть, хотеть переплыть океан и вот..."
По данному факту ведется следствие..."

Почти Золушка на (почти) балу
Вы приглашены на новоселье второго мужа сестры подружки вашей бывшей коллеги. В общем, народу - куча, однако вы никого тут не знаете. Можно бы развернуться и уйти, но... "Эти глаза напротив..." Вы примагничены. Что дальше?

Сериал. Перед вами Принц, в этом нет никаких сомнений. Но в таком случае и вы обязаны быть королевой, а не замарашкой. Банальности вроде "Как вас зовут?" отменяются!

Блистайте. Будьте самой красивой, самой утонченной, самой веселой, самой заводной, самой музыкально-танцевальной, в общем - самой-самой. Почаще поправляйте макияж. Периодически попадайте в поле зрения Валентина, но при этом с ним не заговаривайте - надо заинтриговать нашего принца.

Следующий этап: во время общей беседы, как бы невзначай, скажите ему:
"Знаешь, меня повысили в должности. Только это секрет, я пока никому об этом не говорила, ты первый. А не выпить ли нам шампанского по такому случаю? Ты принесешь мне бокал?"
Ну какой же принц откажется поухаживать за очаровательной Золушкой.

Дальше - кульминация. Неловкое движение, вскрик... и все принесенное шампанское выливается прямо на брюки принца Валентина (ну и немножко на вас, конечно, иначе было бы нечестно). Хохот, слезы, извинения: "Ой, какая же я неловкая! Испортила тебе костюм..."

Надо идти в туалет приводить себя в порядок. А из туалета - прямиком, не прощаясь - домой. Бегите, как Золушка, потерявшая хрустальную туфельку. Пусть виноватым чувствует себя принц.

Счастливый конец? Через пару дней надо попросить номер Валентина у кого-нибудь, кто его знает. И есть большая вероятность услышать в ответ: "Ты будешь смеяться, но Валя сам вымогал у меня твой, буквально сегодня утром!"

"А проливать шампанское обязательно?" Конечно! Только тогда у вас будет повод, набрав номер Принца сказать:
"Привет, это та недотепа, которая пролила на тебя шампанское. Я звоню, чтобы возместить твои расходы на химчистку".

Ужастик. Вы просите шампанского. Потом водки, виски и пива. Потом засыпаете в салате.

Проснувшись, спрашиваете Валентина препротивным голосом:
"Ты меня уважаешшшшь? Тогда дай мне свой телефффон!"

Он действительно оставляет какой то номер, но когда вы, слегка протрезвев, этот номер набираете, то слышите в трубке:
"Здравствуйте, это общество анонимных алкоголиков. Чем мы можем вам помочь?"

Высочайшая милость
Вас пригласил пообедать владелец компании, в которой вы работаете.

Добавим по секрету, что у него в кармане, помимо вашего предприятия есть еще пара-тройка заводиков. Олигарх, одним словом. Да еще и красавец писаный. Валентин...

Сериал. Помните, что обед - не ужин. Пообедать зовут деловых партнеров, а не тех, кого хотят затащить в постель. Следовательно, Валентин оценил вас как профессионала.

Хорошенько подготовьтесь, расскажите ему о своем видении будущего компании, дайте пару ценных советов, которые помогут сделать предприятие лидером рынка. Продемонстрируйте позитивный настрой и готовность к сотрудничеству. Притом, сохраняйте дистанцию: всякий раз, когда разговор будет касаться личных тем, аккуратно направляйте его в сторону работы. Не сомневайтесь - такая корректность похвальна: вас пригласят в ресторан еще раз. И еще... И еще... Отныне судьба в ваших руках.

Ужастик. Вы доверительным тоном сообщаете боссу, что его окружает банда идиотов. Все они (кроме вас, конечно) ничегошеньки не смыслят в бизнесе. Могли бы догадаться, что компьютеры сотрудниц женского пола должны быть розового цвета, и обязательно с игрушками - иначе же просто работать невозможно!

В общем, контора эта вам сильно не по вкусу, вы влачите здесь свое жалкое существование исключительно ради Валентина. Потому что любите его. Уже давно. И уже почти беременны. И как только ваш ненаглядный бросит свою жену-крокодилицу (угораздило же мужика влюбиться в такую страхолюдину!), вы непременно его осчастливите.

Развязка. Наутро вы обнаруживаете на своем рабочем столе пухлый конверт.

Не надейтесь, это не эротические стихи. Это выходное пособие.
Вы уволены.

Кофе, круассан, нежный взгляд...
Вы влюбились в официанта, но как сказать ему об этом?

Сериал. Подумайте, как бы вы чувствовали себя на месте любимого: официант всегда на виду, но обращаются к нему только с примитивными просьбами - "Два кофе", "Три салата", "Счет, пожалуйста!". Обидно!

Так постарайтесь отличаться от других посетителей: посоветуйтесь, какое блюдо выбрать, спросите, что нравится лично ему, сообщите, что видели на улице афишу: завтра в кафе выступает DJ Stiff, а вы мечтаете попасть на эту вечеринку...

Вы будете удивлены до крайности, когда официант собственноручно подпишет вам компакт-диск: оказывается, DJ Stiff это он!!! На самом деле он музыкант, а обслуживание клиентов - суровая проза жизни, надо же чем-то зарабатывать на хлеб.

Короче, бесплатный вход на все вечеринки и почетное место в сердце работника общепита отныне вам гарантированы.

Ужастик. К чему церемонии, он ведь - всего-навсего официант. Вы кричите через весь зал:
"Счет и твой номер телефона, малыш! Развлечемся..."

Когда двухметровый "малыш" подходит к столику, вы криво, наспех пишете на обратной стороне счета свой телефон и пытаетесь всучить этот листок гарсону.

Развязка не слишком приятна: официант возвращает вам измятую бумажку и говорит со снисходительной улыбкой:
"Я, конечно, понимаю, что с вашей внешностью да еще в таком возрасте не на что рассчитывать, но для подобных игр существуют специальные заведения. У нас же приличное кафе.
Так что извините, мадам, это не ко мне, я только лишь официант".

Прекрасный сантехник
У вас засорился, пардон, унитаз. Надо звать подмогу. И вот, спустя полчаса, мужчина в спецовке, красивый как сам Аполлон, звонит в вашу дверь.

Сериал. Может ли быть романтичной починка унитаза? Вполне - если вы станете действовать разумно.

Сантехников, как и официантов, никто не расспрашивает об их профессии, а зря. У этого Валентина, помимо красоты, есть еще и золотые руки, и он может дать вам массу дельных советов: как не допустить засорения труб, как самой сменить прокладку в кране, как ухаживать за ванной...

Слушайте, поддакивайте, задавайте вопросы. Когда унитаз будет спасен, предложите герою бокал пива - с какой стати ему отказываться?

Поблагодарите его, а потом пожалуйтесь, скажите, что все ваши прежние сантехники были какие-то бестолковые - их визиты стоили немыслимо дорого, но вскоре все опять ломалось. Спросите, можно ли устроить так, чтобы впредь вы могли вызвать лично его, если у вас случится какая-нибудь катастрофа. Сто процентов, что он даст вам номер своего мобильного.

Дело сделано, осталось только недели через две снова поломать унитаз...

Ужастик. Насмотревшись дешевых порнофильмов, вы встречаете сантехника в коротенькой ночной рубашке, едва-едва прикрывающей ваши прелести, подходите близко-близко, опускаетесь на колени, кладете руку на заветное место, спрашиваете с притворным удивлением:
"Вы в самом деле слесарь? Надо же! Какие у вас большие инструменты..." и приступаете к недвусмысленным ласкам...

Развязка может быть двоякой. Если ваш гость достаточно образован (кто знает, вдруг он защитил докторскую диссертацию по прочистке унитазов), он вежливо отстранит вас и спросит: "И где тут ваш засор?"

Если же образования маловато... Увы! Вы рискуете получить гаечным ключом промеж глаз.

А чтобы загладить свою вину, сантехник перед уходом вызовет врача - из клиники для душевнобольных...

Не звони мне, не звони!
Ваша работа - разговаривать по телефону: убеждать клиентов, заключать сделки. До сих пор все шло прекрасно, но недавно на горизонте появился клиент, общение с которым совершенно выбивает вас из колеи.

Вы ни разу его не видели, однако успели влюбиться - в голос. Этот голос заставляет ваше тело трепетать, мысли - путаться, а голову - кружиться... Где спасение?

Сериал. Теперь понимаете, почему мелкие интрижки на работе позволительны, но настоящая Большая Любовь категорически запрещена? Потому что она делает людей безголовыми, что очень опасно для бизнеса. Стало быть, дабы сохранить и работу, и любовь, вам придется напрячься вдвойне.

Оставайтесь профессионалом в любых обстоятельствах. Сначала лучше обсудить контракт, уладить формальности, сделать все, что от вас зависит. И лишь потом можно сказать:
"У вас такой приятный голос! Если бы я не знала, кем вы работаете, наверняка, решила бы, что разговариваю со знаменитым актером или диктором телевидения".

Признайтесь, что уже придумали, как мог бы выглядеть обладатель этого роскошного голоса, и потому вам было бы очень интересно его увидеть - просто так, чтобы понять, насколько выдумка соответствует действительности.

Предложите выпить по чашечке кофе. Добавьте, что даже если вы друг другу не понравитесь внешне, сотрудничество все равно будет возможным. По крайней мере, он мог бы записать коротенькое приветствие для вашего автоответчика...

Ужастик. Клиент готов к подписанию контракта. Он вам звонит.

Услышав чарующий голос, вы краснеете, как рак, потеете, пыхтите, подобно паровозу, несете невпопад какую-то чушь, не отвечаете на вопросы... Взбешенный Валентин орет:
"У вас там все такие идиоты, да?! Я отказываюсь от контракта!!!"

Персонал компании сгрудился вокруг вашего стола в ожидании развязки: эта сделка должна была спасти фирму от неминуемого банкротства.
Поздно, доктор...

Берегись, автомобили!
Вы влюбились на светофоре, пока горит красный свет.

Трудно представить, как такое могло случиться, но факт налицо: вы пылаете страстью не хуже красноглазого светофорного огня.

Предмет сей страсти - водитель шикарного лимузина, каковому повезло остановиться на том же перекрестке одновременно с вами. Как быть?

Сериал. Немедленно доставайте телефон и кидайте его в открытое окно машины, которая вас так заинтересовала.

Перед броском не мешало бы убедиться, что телефон включен и зарядки хватит хотя бы на полдня.

Второе непременное условие - меткость, ибо, если вы промахнетесь, аппарат через секунду окажется на мостовой и по нему проедут десятки колес.

В идеале, через несколько часов надо просто позвонить на свой номер и дождаться ответа.

Но предупреждаем: такой жест может быть крайне превратно истолкован - вас, скорее всего, примут за бандитку, специализирующуюся на угонах дорогих автомобилей. Посему, постарайтесь найти какое-нибудь внятное объяснение своему нервическому припадку.

Впрочем, если трюк сработает - ваше счастье. История обещает быть весьма романтической.

Ужастик. Красный свет давно сменился на зеленый, однако лимузин не трогается с места.

Водитель неподвижен, голова склонена на руль: удар телефоном в висок оказался роковым.

Вы пытаетесь позорно бежать с места преступления, но бесполезно - кто-то уже вызвал стражей порядка.

Ближайшие пять лет (спасибо адвокату за столь малый срок) вам предстоит провести в тюрьме за нанесение тяжких телесных повреждений, повлекших смерть потерпевшего.

Человек собаке друг...
Каждое утро вы выходите на прогулку, ведя на поводке чудное существо - чихуахуа Тинкербель (в просторечье просто Белочку).

И каждое же утро в том же парке бегает Рекс - огромная немецкая овчарка. С хозяином разумеется. Оба неотразимы.

Сериал. Похожую тактику используют разведенные мамаши на детских площадках: они присматривают там бесхозных пап.

Дайте "ребятишкам" познакомиться и подружиться, даром что между ними нет ничего общего. Если даже великан решит наградить вашу Белочку потомством, не переживайте: родятся монстрики, так что ж - не трагедия. А порвет овчарка крошку чихуахуа, значит, судьба такая, купите себе новую.

В общем, будьте оптимисткой. Улыбайтесь.
"Смотрите, как снюхались наши собаки, просто жить друг без друга не могут. Надо бы им почаще видеться, а то моя все время скучает взаперти, когда я ухожу на работу..."

Ужастик. Четырехкилограммовая Белочка, обороняясь от назойливого ухажера Рекса, загрызла его. Насмерть.

Вместо предложения руки и сердца хозяин Рекса вручил вам повестку в суд.

Суд приговорил Белочку усыпить. Будто какого-нибудь вульгарного питбуля...

Спой, светик, не стыдись...
Караоке-бар. Выходной. Полно народу.

За соседним столиком обедает парочка то ли китайцев, то ли корейцев. Все просто, демократично, но со вкусом. У микрофона Валентин - красавец, приколист и непревзойденный певец.

Сериал. Вы подзываете официанта и через него передаете записку:
"А слабо промурлыкать что-нибудь нежное специально для меня?
К слову, я меломанка за семнадцатым столиком. Толстоватенькая и страшноватенькая. Но петь умею не хуже вашего. Может, посоревнуемся?"

"Хорошая идея! - отвечает Валентин, - я давно ищу партнершу для дуэта. Выходите на сцену".

Ужастик. Читая во всеуслышанье вашу записку, Валентин путает номер столика. Послание звучит от имени китаянки.

Узнав, что ее обозвали толстоватенькой и страшноватенькой, та вскипает. Потом, от ревности, заводится кореец.

Меж тем, зачинщицу скандала - ту самую, что передала записку - видели все.

Вам на голову летят корейский салат, китайская лапша, курица в сладком соусе, полная солонка соли...
Довершает представление душ из горячего зеленого чая.
Пора ретироваться...

Небо, самолет, хрюшка...
Вы путешествуете. Перелет - длинный-предлинный: сорок четыре часа, три пересадки. И тысяча возможностей завязать знакомство!

Сериал. Помолчите. Никому не хочется провести двое суток рядом с болтушкой, это невыносимо. Позвольте импозантному соседу самому начать разговор.

Валентин никак не может решиться на первый шаг? Попросите у него журнал, который он уже прочитал, поинтересуйтесь, когда будет следующая пересадка и как долго придется просидеть на земле. Если он хорошо знает город, куда направляется самолет, расспросите, какие места стоит посетить. Но не навязывайтесь: если человек демонстративно включает плейер или достает книгу со сверхумным названием, оставьте его в покое.

Лед растопили? Воспользуйтесь трапезой, чтобы рассказать пару анекдотов про путешествия самолетом. Видя вашу деликатность, Валентин будет все больше и больше желать беседовать с вами. Но нет! Теперь ваша очередь увиливать от разговора. Засните, а во сне нечаянно склоните голову на его плечо.

Проснувшись минут через пять, изобразите на лице ужас, извинитесь и клятвенно заверьте, что такая оплошность случилась с вами впервые в жизни и никогда более не повторится.

Кто знает, быть может, очарованный Валентин даст вам визитку со своим телефоном на случай, если у вас в будущем все-таки возникнет потребность поспать на чьем-нибудь плече...

Ужастик. Вы засыпаете на плече Валентина сразу после взлета и спите в течение пятнадцати часов.

Вдобавок выясняется, что вы больны - у вас постоянно текут сопли, от вашего кашля нервно вздрагивает половина салона. Во время еды вы кидаете куриные кости и смятые салфетки на пол (а то и на столик Валентина).

Обнаружив после пересадки, что ваши места опять находятся рядом, Валентин заявляет: "Уберите от меня эту гриппозную свинью!", но никто не хочет меняться с ним местами.

Самолет возвращается в аэропорт, потому что пилоты сообщили, будто на борту находится террористка с опасным бактериологическим оружием.

У трапа вас встречают; машина реанимации, пожарная команда, наряд полиции и представители Интерпола...

Капитан, капитан, улыбнитесь!
Спортзал. На гребном тренажере - мускулистый загорелый Валентин.

С веслами в руках он так похож на настоящего моряка. Мечта, а не мужчина! Влюбляетесь мгновенно.

Сериал. Слезаете с велика и ложитесь на пол - прямо перед объектом своего обожания.

Начинаете делать гимнастику: демонстрируете свою упругую грудь, безупречную попу, изящные руки, соблазнительные ноги. С легкостью встаете на "мостик".

И вот тут-то происходит катастрофа: во время выполнения "мостика" вы издаете душераздирающий крик.

Валентин, естественно, соскакивает со своего тренажера и бросается к вам:
"Что случилось?" - "Кажется, ногу вывихнула. Больно очень..."

Опытный спортсмен, он пытается вправить вам ногу (контакт № 1), делает массаж (контакт № 2), поняв, что вы не в состоянии идти, тащит на себе до выхода (контакт № 3), покрепче обняв, дабы не выронить, везет на своем скутере в травмпункт (контакт № 4).

После всего, он чувствует себя просто обязанным справиться о вашем здоровье, для чего и записывает номер вашего телефона.

Ужастик. Вы действительно вывихнули ногу. Но у красавца Валентина перед глазами iPod, а уши закрыты наушниками. Он не слышит вашего крика. Да и, по правде говоря, ему нет никакого дела до ваших ужимок.

Капитан оставляет весла лишь для того, чтобы направиться в бассейн.

Девять часов вечера. Свет в спортзале гаснет. Вы умираете от боли...

Да, есть еще, конечно, надежда на бригаду уборщиков, но они придут сюда только завтра утром, в половине восьмого...

Места для поцелуев
Большой экран, мягкие кресла, фильм про любовь.

В тридцати сантиметрах от вас - тот, кто, кажется, симпатичнее всех киношных героев вместе взятых.

Сериал. Начинайте плакать. Не сразу, разумеется, а в самый волнующий момент, на пике эмоций, когда персонажи расстаются или, наоборот, встречаются после долгой разлуки.

Непременное условие - полная уверенность в макияже: у вас ни в коем случае не должен покраснеть нос. И тушь не должна потечь.

Боевая раскраска в порядке? Тогда есть надежда, что сосед, как и полагается киношному супергерою, наклонится к вам, слегка приобнимет и спросит, почему вы плачете.

Вот тут вы просто обязаны улыбнуться. Но слез не прячьте - они будут блестеть в луче кинопроектора эффектнее бриллиантов.

Отвечайте тихонько: "Какая же я дура! Знаешь, это мой любимый фильм, и каждый раз, когда я его смотрю, я реву".

Парень подумает: ну наконец-то я встретил девушку, у которой есть душа! Это такая редкость - нынешние женщины больше похожи на бесчувственных роботов...

Скорее всего, он пригласит вас после киносеанса выпить горячего шоколада или молока, убедится, что вы совершенно успокоились и на всякий случай проводит домой.

Ужастик. У вас не повернется язык назвать себя дурой. Наоборот!

Вы смотрели этот фильм уже пятьдесят раз, выучили наизусть все диалоги и намерены продемонстрировать свою ученость очаровательному соседу.

Сначала вы расскажете ему, чем фильм закончится, как сложится дальнейшая судьба героев, кто окажется виновником всех бед, а кто, напротив, ни в чем не виноват.

Затем, постепенно повышая голос, начнете комментировать действия персонажей: "Вот этот сейчас ка-ак вдарит тому: ба-бах!!!..."

На двадцать третьей минуте сеанса, развернувшись, чтобы сообщить очередную новость, вы обнаружите, что кресло опустело.
Слинял гад!...

Ну а вы-то?

Вы все еще здесь?

До сих пор примеряете на себя чужие истории?

А не пора ли уже сочинить собственную?

И догнать ускользающее счастье -

- Валентин все-таки...