Art--Express
СЛАВА МНЕ, СЛАВА!
пособие для (будущих) корифеев шоу-бизнеса
Итак, решено: вы станете звездой. Ваша лучезарная улыбка будет украшать обложки самых наимоднейших глянцевых журналов, светские хроникеры будут записываться к вам на интервью за полгода вперед, каждая ваша фраза, даже брошенная случайно, некстати, будет стоить 100 000 евро...
Хватит уже прозябать в безработных! Где тут самый главный подиум???
- Подиум? А что вы умеете, деточка? Спойте нам что-нибудь, спляшите, басню почитайте. Скажем, опус Лафонтена про ворону и лисицу в пересказе Крылова.
- Про ворону??? Зачем это? Я вообще-то супермоделью собираюсь стать...
- Все одно — сцена. А басня, кстати, почти про вас. Итак...?
- Ну что за шейка, что за глазки...
- М-да, шейка, и в самом деле, ничего... Вот только для настоящего успеха шейки и глазок недостаточно. Нужно еще, как минимум, портфолио.
- Это папка с фотками что-ли?
- Да, но снимки здесь непростые. Портфолио — большое иллюстрированное резюме. У него много общего с автобиографией, которую посылают будущему работодателю представители других профессий: банкиры, продавцы, ученые-химики... Но им приходится трудновато, ведь эффектно преподнести на бумаге результат банковской операции или химического опыта почти невозможно. А вот продемонстрировать шикарную внешность начинающей модели вполне реально. Так что, у вас есть весомое преимущество.
И все-таки, не стоит отклоняться от жанра: как и любое резюме, портфолио должно начинаться со стандартных данных: вакансия, на которую вы претендуете (модель для показа такой-то коллекции, актер для такого-то фильма...), ваше полное имя, возраст, рост, вес, объем груди, талии и бедер (если вы хотите выступать на подиуме), либо сведения о предыдущей сценической карьере, если ваше призвание — театр. Не забудьте также указать номер телефона и адрес электронной почты, по которому с вами можно связаться.
Первые снимки в папке также обязаны быть стандартными: фото в полный рост и портрет крупным планом (по грудь). Дальше есть некоторый простор для самовыражения, но и тут надо держать себя в рамках.
Представьте, что вы покупатель перед витриной магазина. Вы выбираете товар... Да-да, как это ни цинично, но внешность для представителей актерского цеха — именно товар. На что вы обратите внимание, что предпочтете? Цветастую пляжную фотку, где модели не видно за спасательным кругом и панамкой? Семейный портрет под новогодней елкой с подписью: «Я — третья слева, с красным носом и зелеными глазами»? Темно-пятнистое творение камеры мобильного телефона, где даже лиц-то не разобрать? Или кадр, где чувствуется рука профессионального фотографа: «правильный» свет, выразительная поза, хороший декор...?
Итак, принцип понятен: пироги должен печь пирожник, а не сапожник. Ну а сюжет фотографий? Вам надо продемонстрировать полный диапазон своих возможностей: фото в гриме и без, студийная съемка и вид на природе в условиях естественного дневного освещения, перевоплощение в разные образы для актеров, разные виды одежды для моделей...
Как и обычное резюме, портфолио желательно подстраивать под вакансию: если собираетесь демонстрировать на подиуме нижнее белье, фото в купальнике в портфолио окажется вполне уместным, а хотите сыграть в фильме роль монашки — будьте строги и предельно скромны.
Количество фотографий в портфолио зависит от вашего профессионального опыта: если только начинаете, их может быть семь-восемь, достигли значительных успехов — положите в папку около двадцати снимков. Больше не надо: сотни кадров работодатель все равно рассматривать не будет. Выбирайте главное — это признак хорошего вкуса, дисциплины и умения мыслить логично.
Некоторые дебютанты шоу-бизнеса полагают, что портфолио достаточно создать один раз, и после этого оно будет пожизненно на вас работать. И не надейтесь на такую халяву: заветную папочку следует холить и лелеять, регулярно удалять старые снимки и добавлять новые, менять картинки местами... Очень полезно также создать электронную копию и разместить слайдшоу на вашем персональном сайте.
- Так что там у нас с басней?
- Спой, светик, не стыдись...
- Это не вам должны говорить, а вы — когда станете выбирать фотографа.
Открывать рот мастеру объектива и фотошопа совсем не обязательно — у настоящего профи поют созданные им картины. Но как такого найти?
Для начала, надо собрать информацию обо всех без исключения фотографах, к которым вы, теоретически, можете обратиться: пошерстите объявления в газетах, поищите в интернете, поспрашивайте знакомых. Когда наберется длинный список, следует критически оценить каждую кандидатуру и вычеркнуть всех, кто вам не подходит.
Занимается ли фотограф портретами или снимает исключительно природу? Нет опыта в съемке людей — вычеркиваем.
Есть ли у него своя студия, реквизит, осветительные приборы? Для «свадебных» фотографов, например, это редкость, они, в основном, на выезде работают. Тоже вычеркиваем.
Не слишком ли интересующий нас субъект увлечен декором и ретушью? Иные фотохудожники по заказу могут построить для вас царский интерьер, сделать вас русалкой, прилепить новую грудь, уменьшить размер талии, сменить прическу... Шик-блеск, в общем.
Но берегитесь: работодатель, восхитившийся роскошными картинками, а потом разочаровавшийся, взглянув на ваши реальные данные, может принять на работу... фотографа, а не вас! Так не создавайте себе проблем — вычеркиваем.
Когда в списке останется пять-десять имен, надо будет присмотреться к творчеству этих людей еще более пристально. Какого они возраста? Самый старый, возможно, уже утратил профессиональную хватку (или нет? - надо проверить). У самого молодого, наверное, совсем нет опыта — это тоже предстоит выяснить. У самого зрелого уж-жасно высокие расценки. Интересно, а скидки есть?
Все это можно узнать через интернет, введя имя фотографа в популярной поисковой системе. Сразу станет понятно, много ли у него клиентов, и довольны ли клиенты предоставленными услугами. Если поиск не дал результатов, есть повод для сомнений. Или — для эксперимента.
Звезды всегда стоят дорого — будь то звезды эстрады или звезды фотографии. Стоимость сессии у местной знаменитости может быть и 150 евро, и 600, и даже 1 000. А вот с талантливым, но малоизвестным профессионалом, например, студентом-художником, иногда можно договориться о «бартере»: вы бесплатно выполняете роль модели и позволяете использовать портрет для его студенческого портфолио, а заодно вставляете картинку и в свою папочку.
В списке осталось всего два-три имени? Отлично — на них и будем ориентироваться. Привязываться к кому-то конкретно не стоит: во-первых, это зависимость. А во-вторых, гораздо лучше иметь в портфолио снимки, сделанные в разном стиле: если манера одного фотографа работодателю не понравится, то склонности другого вполне могут прийтись по душе.
- Как там дальше у Лафонтена с Крыловым?
- Ведь ты б у нас была царь-птица...
- Вот это уже предостережение лично для вас: не покупайтесь на красивые слова — они обманчивы...
Пора знакомиться с лучшими портретистами города. На этом пути неопытных девушек подстерегает множество опасностей. Лучше заранее все предусмотреть, чтобы не попасть в неприятную ситуацию.
Фотограф, к примеру, может оказаться вовсе никаким не фотографом, а сексуальным маньяком. Или просто ненормальным. Если ваша первая встреча состоится в общедоступном месте, где всегда полно людей (в парке, кафе, торговом центре...), заметить странности в поведении и отказаться от контракта будет несложно. А если это студия в отдаленном районе с замком на двери и решетками на окнах? Бр-р-р...
Неприемлема и другая крайность — виртуальное рандеву в видеочате. Если фотограф вам такое предлагает, значит он — непрофессионал: видеокамера не дает ни малейшего представления о фотогеничности модели.
Стоит распрощаться с фотографом и в том случае, когда он просит вас непременно прийти на съемку одной, без подруг и родственников, и, уж конечно, если из его уст прозвучит: «Раздевайтесь!». Ню — только по предварительной договоренности. И лишь тогда, когда у вас будет в этом необходимость (например, для кастинга на каталог белья).
Прежде, чем подписывать договор, попросите мастера показать портфолио, поинтересуйтесь, какие у него планы относительно вас: как он может вас представить, в каком декоре, какого цвета одежда вам подойдет, как уложить волосы, чтобы лицо стало более привлекательным... Если мастер — настоящий, он скажет все это сразу же, навскидку, и совершенно бесплатно.
Оцените, насколько замечания справедливы. Если фотограф говорит, что вы дурнушка, но за пятикратную сумму гонорара вас можно сделать красавицей, не верьте — это всего лишь повод взвинтить цену. Если сразу же обещает золотые горы, место на обложке Vogue и контракт с Chanel — тоже пошлите подальше: вспомните, что случилось с вороной.
- Сыр выпал — с ним была плутовка такова...
- Вот-вот! На подиуме такое тоже случается.
Фотографии готовы? Тогда наш путь лежит в кастинговое агентство или навстречу будущему продюсеру.
- А сколько за это надо заплатить?
- Ответ шокирующий: нисколько!
Но вымогать с вас будут разные суммы: есть множество мошенников, которые, прикрываясь вывеской кастингового либо продюсерского агентства, набивают собственный карман, не имея при этом НИКАКИХ реальных связей в шоу-бизнесе.
Это обыкновенные воры, живущие за счет наивных простушек. Так не становитесь же легкой добычей для них: как только речь заходит о деньгах — «Кругом! Шагом марш!»….
Единственное, за что вам могут предложить заплатить на вполне законной основе, — это образование: театральные курсы, школа манекенщиц. Но тут не мешало бы поинтересоваться, кто именно ведет занятия, и как долго обучение длится.
Преподаватель — мадам с никому не известной фамилией, а курсы займут всего лишь пару недель? Поверьте, актерскому мастерству за это время научиться невозможно. Хотите стать профессионалом — поступайте в театральное училище. Или запишитесь в театральный кружок при местном доме культуры — так вы и опыт приобретете, и деньги сэкономите.
Не соглашайтесь, даже если будут предлагать кредит: это еще опаснее, ведь расплачиваться за несуществующие услуги вам придется уже не с мошенниками, а с банком.
Боитесь манипуляций, гипноза? Не берите с собой ни наличности, ни банковских карточек.
Если же вас все-таки облапошили, сразу же, как только окажетесь за порогом гнилой конторы, позвоните в банк и отмените списание средств со счета, а потом — в полицию.
Обошлось без сумасшедших трат? Считайте, вам повезло. Но даже если поначалу происходящее в агентстве выглядит вполне пристойно, не теряйте бдительности: сохраняйте все без исключения следы ваших контактов — рекламные буклеты, копии договоров, сообщения, полученные по электронной почте, SMS-ки... В лучшем случае, весь этот хлам никогда вам не пригодится. В худшем же, даже простой листок бумаги с отпечатками пальцев злодея может спасти чью-то жизнь...
Впрочем, преступники охотятся не только за деньгами: элитный бордель под видом элитного агентства тоже не исключен. Вот почему не только к фотографу, но и на кастинг рекомендуется приходить в сопровождении кого-то из родственников: мужа-боксера, папы в форме полицейского или мамы, держащей в руках чугунную сковородку...
Чем же кормятся настоящие кастинговые агентства, раз не берут денег с моделей? Давайте разберемся.
В сущности, кастинг — это подбор персонала по заказу крупного работодателя, а специалисты по кастингу — просто рекрутеры, хедхантеры.
Единственное их отличие от прочих кадровиков — знание специфики шоу-бизнеса. Но принцип финансирования — тот же самый. Гонорар кастинговому агентству платит заказчик — фирма, ради которой рекрутеры стараются. Брать плату с кандидатов им строго-настрого запрещается, ведь так, за взятку, выгодный контракт может получить никудышный работник. А заказчику-то нужен самый лучший!
Несколько иначе устроены агентства продюсерские, но и здесь денег с вас требовать не должны.
Задача продюсера — не ублажать какую-то крупную компанию, а продвигать лично вас. Он будет вместо вас искать заказчиков и подписывать с ними контракты. Его гонорар зависит от вашего и составляет, как правило, 10%.
Опекать бесталанную но богатенькую дуру хорошему продюсеру нет смысла, ведь зрительскую любовь не купишь за деньги, а значит, он никогда не сможет дать своей благодетельнице обещанного успеха.
Посему, если вы продюсеру не подходите, если он не разглядит в вас истинного таланта, то скажет это прямо, без обиняков.
Но уж если подходите... Продюсер — как спортивный тренер — будет присутствовать в вашей жизни постоянно. Он может прервать романтическое свидание, потому что вы опаздываете на репетицию, разбудить рано утром (часов, эдак, в одиннадцать), запретить кушать пирожные и ходить зимой без шарфа. И это нормально: продюсер, как нянька, должен быть строгим, но заботливым.
Ну и где оно - то заветное агентство, что откроет дорогу в счастливое будущее? Тут, как и в случае с фотографами, надо провести исследование рынка, понять, кто есть кто: почитать объявления, поспрашивать знакомых, посмотреть отзывы — и хвалебные, и ругательные.
Что должно насторожить в первую очередь? Анонимность: агентство без имени, без адреса, без сайта, только лишь с номером телефона, да и то — мобильного — никуда не годится.
Второе: орфографические ошибки — мошенниками часто становятся люди необразованные.
Третье: приватный или чересчур игривый адрес электронной почты вместо корпоративного — vasya932@yahoo.com, krutoiperets@yandex.ru.
Четвертое: обещание золотых гор абсолютно всем, кто только откликнется на объявление — это опять же история про сыр.
Пятое: место и время встречи — отдаленный жилой район? поздний час? — по этому поводу уже все сказано.
Ну и деньги, конечно, — о них тоже забывать не стоит.
Будем считать, что приличное агентство вы нашли. Но как сделать, чтобы и агентство посчитало вас приличной кандидатурой, достойной внимания?
Прежде всего, убедитесь, что вы соответствуете типажу, который в данный момент нужен работодателю. Если вы блондинка, а требуются только брюнетки — не рвитесь на кастинг, подождите более удачного случая. Иначе вы впустую потратите и свое, и чужое драгоценное время — этого вам не простят.
Будьте честны, не приписывайте себе несуществующих доблестей, вроде титула мастера спорта или знания десяти иностранных языков: подобные заявления легко проверить.
Избегайте панибратства и, уж тем более, флирта с членами отборочной комиссии. Это может плохо кончиться — вы ведь не знаете, какие между ними отношения...
Создайте профессиональный электронный адрес: фамилия.имя@почта.страна. Включайте свои имя и фамилию в названия прикрепленных файлов: РезюмеИмяФамилия.doc.
Перед отправкой писем несколько раз проверяйте орфографию. Пишите кратко и по делу, без сокращений и лишних восклицательных знаков.
Укажите в теме письма, на какую вакансию претендуете. В самом письме объясните, почему. Сообщите свои данные: рост, вес, цвет глаз и волос, объемы...
Сразу же реагируйте на все вопросы, которые вам задают. Фотографии посылайте хорошего качества, но маленького размера: их будут смотреть на экране, а не печатать.
Перед кастингом хорошенько выспитесь. Приходите в элегантной, но удобной одежде: внимание публики должно быть устремлено на вас, а не на ваши рюшечки-бантики.
Выступление надо заранее отрепетировать, чтобы в момент показа все случилось само собой — без напряжения.
После кастинга не становитесь навязчивой, не преследуйте рекрутера, который вам не отвечает: лучше заняться самосовершенствованием и возобновить попытки месяца через три-четыре, чем рассориться на всю жизнь.
- Так значит, и это еще не все? В агентство могут не принять?
- Конечно! Для солидных фирм конкурс в 100 человек на место — обычное дело.
- А где же обещанные астрономические гонорары?
- Они, увы, существуют только в мечтах наивных девиц, не понимающих, что дефилировать по подиуму, петь на эстраде, вещать с телеэкрана — это всего лишь разновидности актерской профессии.
Профессии трудной и, часто, неблагодарной. Профессии, в которую идут не ради денег, а исключительно из любви к искусству. Профессии, в которой остаются, подрабатывая в свободное время официантами, гувернантками и ведущими свадеб — потому что иначе не прокормиться.
Такова участь миллионов...
Но надежда, конечно, есть: вдруг вы, по счастливой случайности, окажетесь в когорте избранных. И тогда...
Ваша улыбка станет украшением модных обложек... Светские хроникеры будут записываться к вам...
Только бы на горизонте не появилась лиса...
А впрочем, чего нам бояться —
деньги-то бутафорские...
|